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Los chistes cortos suelen ser directos, incisivos, con sorpresa...
Lo corto si es breve, es dos veces bueno.
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- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
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Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
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¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
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El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
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- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo
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El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
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El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
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¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
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Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
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Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
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Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
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El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
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¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
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-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor. |
¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
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¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.
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Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.
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Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!
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Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
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Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul
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Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro.
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Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!
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Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien? y le dice : creo que me roto un hueso. Que dices si eres de anchoa.
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Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy?
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Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. (Lourdes)
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Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes)
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Voy volando. Firmado, Palomo. (Lourdes)
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Que es una canoa ? Un peloe blancoe. (Lourdes)
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Cuantos son 99 en chino? caxi xien (Lourdes)
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Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga.(Lourdes)
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NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre. (Cristian)
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Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. (Carlos G.)
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¿Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) (Carlos G.)
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- EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches. (Emiliano)
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¿Por que un loco se tira de un precipicio? Por que está loco.... jajaja (Mirko)
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Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre. (Pawel)
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Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi (Dodani)
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Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino. (Thomas Day)
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Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. (Thomas Day)
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Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. (Thomas Day)
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Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!! (Ines y Camila)
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Eres mas hortera que una "pringá" con huevo hilado. (Fbrun)
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Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo. (Fbrun)
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Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo. (Fbrun)
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Como se llama el padre de ete? Donete. (Pedro y Loli)
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¿Qué le dice un pez a otro? Nada (Fernando)
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Manolo, fíjate que me cayó mal el mole. Pues ya no le hables, Venancio. (Jorge)
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En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo(Fernando)
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¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!! (Fernando Casañas)
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¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!! (Fernando Casañas)
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¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?... De Belén figuritas!!! jajajaja (Fernando Casañas)
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¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta? Que le rompan su maceta (Regina)
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¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira (Denisse)
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Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro: !Mira ese qué chulo: con cinturón! (Carlos Juan)
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Que le dice un árbol a otro? Ponte el chubasquero que viene un perro (Juanma)
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Que le pasa a Mª Luisa cuando se hace daño? - Que esta luisada (Nieves)
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En que se parece un huevo a un avion? - En que los 2 se estrellan. (Cary)
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Que le dice una pierna a la otra? -La del medio se ha quedado corta. (Bermupeke)
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¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar? Para cuando sube la marea. (Anónimo)
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Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas. (Anónimo)
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Como se dice en aleman autobus! ...subenpagenestrugenbagen (Aitana)
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Cariño, estás resfriado? Do. (JCMachuca)
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Porque a fox le dicen el mesero? Porque se hizo pendejo con el cambio. (Jordi Bordon)
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¿Como se dice suegra en Ruso? STORBA (Andrea y Oliver)
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¿K le dice un espagueti al otro? Mi cuerpo pide salsa. (Alejandro)
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Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo: EL MUNDO ES MIO (Alejandro)
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Xk las focas miran para arriba en los espectaculos? Xk hay focos. (Alejandro)
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Que le dice un cable a otro cable? Somos los intocacles (Ana Alvarado)
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Que le dijo un árbol a otro árbol? A ver quien se le para primero el pajarito!!! (Gonzalez)
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Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿? - Tu, me parece que nos persiguen!!!(Joaquim)
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El chiste más corto jamás contado: - ¿Araña? - No, gato. (Agustín García)
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¿Como se dice divorcio en Árabe? Se aleja la almeja (Asier)
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Que le dice una naranja a la lluvia? -oye que me destiñes. (Armi) |
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Mas Chistes 
INFORMÁTICA
El virus y Windows '95.
- Dime Maestro, ¿es Windows 95 un virus?
- No, Windows 95 no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.
- Háblame, estoy atento a tus palabras.
- Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.
- Bueno, Windows 95 hace eso.
- Los virus consumen valiosos recursos del sistema ralentizándolo.
- Bueno, Windows 95 también hace eso.
- Los virus, de vez en cuando, arruinarán tu disco duro.
- ¡Coño!, pues Windows 95 también hace eso.
- Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas.
- ¡Por la diosa del cielo! ... Windows 95 hace eso también.
- Ocasionalmente, los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo.
- ¡Canastos, esto también va con Windows 95!
- Hasta ahora parece que Windows 95 es un virus, pero hay diferencias fundamentales: los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse más y más a medida que maduran.
- Así pues, Windows 95 no es un virus....
- No Pequeño Saltamontes, no es virus, es un bug.
- ¡Oh, cielos!
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Compungida, la maestra les comunica a los chicos que una compañerita había sufrido un terrible accidente...
-Chicos, Lucía se cayo de la terraza de su edificio...
-Uh... ¿Y ahora dónde está?- preguntó Pepito, muy afligido.
-En el cielo.
-¡A la fiesta! ¡¡Eso sí que es rebotar!!
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¿Colmo de un arquitecto?
Construir castillos en el aire. Trazar líneas con la regla de su mujer
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¿Colmo de un mago?
Echarse un polvo y desaparecer en el acto.
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Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a balazos contra la pared.
Se baja el telón. ¿Cómo se llamó la obra?
Toma tres verdes fritos.
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Se abre el telón Sale un señor vendiendo tortas.
Sale el mismo señor vendiendo tortas.
Se abre el telón Sale el mismo señor vendiendo hamburguesas.
¿Cómo se llamo la obra?
El extortista.
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¿En qué se parece El Presidente a un niño de doce años?
En que la cosa se le está poniendo cada vez más peluda.
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¿En qué se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a Disneylandia?
En que son hechas para los niños, pero las disfrutan mas los grandes...
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- Señor, le tengo una noticia buena y una mala.
- Dígame la mala primero, doctor.
- Tenemos que cortarle las piernas...
- ¡Oh Dios Mío...!
- La buena es que el paciente de al lado le compra los zapatos...
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Está un tipo en una importante cena de negocios que ha organizado en su casa. En esto aparece su hijo menor y le pregunta:
- Papá, ¿puedo sed puto?
El acongojado padre, grita: - ¡QUÉÉÉÉ!
- Sí, papi, yo quiedo sed puto...
- ¡¡NOOOO, ESTÁS LOCOOO!! -Y le manda un hipercosco el pequeñín.
Al rato, llega otra vez el niño: - Porfa papi, yo quiedo sed puto...
Esta vez el padre se putea, le grita: - ¡¡¡¡CÓMO SE TE OCURRE, ESCUINCLE DE MIERDA, DEGENERADO!!!!
Y de un tremendo patadón, lo sube al tercer piso.
Al rato llega el ensangrentado pequeñuelo, y muy frustrado y tímido dice: -¿Entonces puedo sed tibilín?
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El que bebe... se emborracha.
El que se emborracha... duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca... va al cielo...
...y puesto que al cielo vamos... ¡bebamos!
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Brindo por ella... No por la mujer, sino por la botella.
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*Un borracho llega a su casa bien pasado de copas, al no poder entrar, toca la puerta de su casa: toc..toc.. toc... Nadie le abre. Entonces grita el borracho a su mujer: "hip...hip... ábreme la puerta, pichoncita, ábreme hip... la puerta, gorioncillo pecho... hip... amarillo ábreme la puerta hip.. hip.. Conmovida, su mujer tiernamente va y le abre la puerta. Al verla, el borracho le grita: "¿por qué no me abrías URRACA...?"
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